merenda. Punto. Ada

Oggi mi sono impunemente imbucata  sono stata invitata ad un interessante incontro organizzato da The Talking Village   per Merendineitaliane.it dal titolo

Merenda 2.0

C’erano degli esperti con cui confrontarsi e discutere i risultati di un sondaggio online sul tema (peraltro, arrivo e ripiombo nel 1999, quando ancora facevo l’assistente / studente all’università e ero in stanza con la Prof.  Anna Maria Ajello)

C’erano un sacco di blogger serie, di mamme attente, e di foodblogger coi contro fiocchi.

E poi c’ero io. Così. Quasi per caso. Coi biglietti fatti a manella.

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che per una volta mi sono beata nel ruolo della rispondente invece che in quello della ricercatrice, anche se poi nei brainstorming, a parte il tweet selvaggio, la seria pissssicologa del marketing che si cela bene dentro di me fa capolino.

Io, che ho dato al mondo perle come “le merendine hanno un po’ tutte lo stesso sapore” “i flauti hanno copiato la kinder brioss” (questa in polemica con maritemu, che se li compra sempre) “mettete dei video sulla filiera sul sito” e altre amenità (stavo per aggiungere anche qualcosa sulle mezze stagioni, ma è finito il tempo)

Io, che ho visto e rivisto amichette reali e virtuali…

Che ho detto al cameriere “per favore, mi dia tante verdure, come se non ci fosse un domani” e mi ha preso sul serio.

C’era pure Mustela, che dopo giorni di training tipo “tu vai a giocare al museo, io vado a fare una cosa noiosa (…mentirosa!)” sì e no che mi ha salutato e poi, quando l’ho incrociata a pranzo, mi ha detto

“Mamma, io devo mangiare il secondo, poi dopo (con dito a mulinello) vado al camion dei pom’ieri” [ciao, eh, tante care cose]

E poi dopo s’è spetasciata a terra senza proferire verbo e produrre lacrima, ben felice del zerotto sul braccio abraso

Nel corso dell’interessante dibattito, è saltata la proposta di una merenda che sia sì sana, sì golosa, ma un po’ salata.

E chi ve lo risolve il problema?

Ma Ada, ça va sans dire

Pizza con “sfrizzoli” alla romana

[dove per “sfrizzoli” si intendono frizzanti sfizi, eh, Ada? Eh?]

Diciamo anzitutto che in romanesco si chiamano “sfrizzoli” quelle pelli grasse, abbrustolite, che rimangono nella padella quando si fa lo strutto [perchè voi, nevvero, fate lo strutto a casa da sole, no?! No?! Non mi tenete il maiale al centro del salone, ora che vi siete liberate di Zombitello? Non mi dite che lo comprate! Schifose pigrone] e il cui nome in italiano è siccioli.

Ma torniamo al concetto di pelli grasse e abbrustolite immerse in una padella di strutto. Non sentite l’acquolina anche voi?

Se avete l’abitudine di preparare lo strutto in casa [che così ne avete sempre pronto a disposizione…] tirate su i siccioli senza spremerli troppo con la cucchiaia, in modo che risultino ben grassi [eh beh. Il mio amante epatologo potrebbe andare fallito, altrimenti] e lasciateli freddare.

Per una torta sufficiente a una decina di persone [perchè è talmente squisita che vi si imbucheranno a casa i cugini di terzo grado], ne potrete calcolare una quantità che entri nelle vostre due mani. Su per giù un centinaio di grammi. [che mani c’hai, Ada?!]

Avvertiamo subito [chè ve conosco, a voi] che questo genere di torta rustica va eseguita con lievito di pane e che deve assolutamente [assolutamente!] essere cotta nel forno del fornaio. [no, non nel forno a mattoni che vi ho fatto costruire in casa abbattendo il ripostiglio; proprio il forno del fornaio, il suo; imbucatevi a casa del fornaio, correte]

Premesso ciò mettete sulla tavola di cucina [sempre del fornaio. Tanto, una volta che siete là…] 750 grammi di pasta da pane, che vi fornirà lo stesso fornaio [praticamente è un esproprio proletario], 120 grammi di strutto [l’avete fatto, usatelo, no?] 100 grammi di zucchero in polvere [perchè  voi usate sempre quello in blocco unico],  quattro rossi d’uovo, un pizzico di sale, i 100 grammi di siccioli messi da parte [mica li avevate buttati, no?] e una corteccia grattata di limone [cretineeee! Mettete giù l’albero. Volevo dire la buccia. Letterali Inette]

Unite con la mano [una sola. L’altra legatela dietro la schiena, per evitare tentazioni] tutti gli ingredienti, e sbattete energicamente la pasta per farle prendere consistenza.

Lavoratela a lungo senza stancarvi [non osate stancarvi eh! La prima che dice “sono stanca” ricomincia da capo, e se lo dice ancora, le lego tutte e due le mani, e mescola col naso. E vediamo.] sempre sbattendola con forza contro la spianatoia [il noto metodo “impasto à la Chuck Norris]; e quando la pasta si staccherà in un sol pezzo dalla tavola e dalle mani, mettetela in una teglia di una trentina di centimetri di diametro, unta di strutto [eh. Se no come fate a finirlo, rifarlo e produrre altri sfrizzoli?]

Coprite la teglia e mettetela in luogo tiepido lasciando che la pasta lieviti per una diecina di ore [nel frattempo, conversate amabilmente col fornaio e famiglia, legati e imbavagliati poco distante]

Trascorso questo tempo, quando cioè la pasta sarà ben lievitata, fatela infornare [dal fornaio, minacciandolo con uno spiede] in forno di giusto calore [e non mi seccate con queste inezie tipo “a quanti gradi”, ve l’ho già detto]

Ora, care le mie mammeattenteduepuntozero, questa è sicuramente la merendina del nuovo millennio.

Non contiene manco un grammo di olio di palma.